La revelación que fuí abusado sexualmente cuando tenía 4 años me cayó como un baldazo de agua fría.Fue en una sesion de terapia grupal,una regresión,donde se me presento la imagen de un niño lleno de miedo y confusion echado en el piso,de espalda mientras alguien se frotaba sobre él...No podia verle la cara......se me presentaba toda borrosa....cuando la terapeuta me animo a describirlo mi sorpresa fue mayuscula....era mi abuelo!!Habian pasado 18 años desde entonces y de alli empecé mi busqueda por confirmar recuerdos e identificar las áreas de mi vida que habían sido afectadas por esa situación.Mi abuelo había muerto un año antes asi que no tuve la oportunidad de encararlo directamente...sin embargo leí sobre los síntomas que se producen en las víctimas e identifique a una persona cercana que presentaba los mismos:mi tía.Armado de valor me acerque a ella y le conte mi experiencia....sus ojos llorosos solo me confirmaron que no estaba solo...a ella,su hija,el tambien la había atacado....Fue una tarde de muchas lágrimas y desborde de emociones que sirvió para destapar secretos y empezar el viaje hacia la sanación de ambos,tia y sobrino. Posteriormente empezaron a aparecer otros recuerdos mas..fragmentos desperdigados de sexo oral y caricias impropias.Pero ya no dudaba de ellos.Sabía que eran ciertos y que no estaba loco ni enfermo...Ahora a los 37 años,mucha agua ha corrido bajo el puente,he avanzado mucho en aprender a amar y proteger a ese asustado pequeñin que aun habita en mi y he desarrollado el coraje suficiente para abrir mi corazon y amar a otras personas.No ha sido fácil pero gracias a Dios encontré en mi camino a gente maravillosa que me dió mucho amor y me enseñó el valor de mirar hacia dentro para poder sanar...(Diego,periodista)
4 comentarios:
lagrimas en la oscuridad. me llamare antonio 22 años estudiante durante mucho tiempo tuve que callar lo que me pasaba se lo que es el abuso pues fui victima de ella es terrible cuando es alguien cercano a ti comensare la historia mi familia es de esas que biene de preovincia mi madre siempre fue una persona muy ala antigua me criaron respetando lo que aparentam,ente era bueno y devia ser mientras que en el seno de la familia esta todo resquebrajado por violencia que en nuestra sociedad siempre ahy yo tenia 9 años mi padre agredia a mi madre y ella ala ves a nosotros nos llevo en esa oportunidad a casa de mi tia flora ahy mi primo mayor que hizo que confgiara en el me acercaba pues queria proteccion que no ayaba en casa me recuerdo hasta ahora en una esquina parado con miedo ala oscuridad lo espere hasta hace poco no recordaba tambien como comenso ahora biene ami mente fue dificil pues esa noche fue victima de la mas infamia de las violencia de lo que un niño de aquellos años no sabia me hundi pensaba que era yo culpable y temia que se supiera pues pensaba que nadie me creeria esto paso por el lapso de años mi agresor lo hizxo cuantas veces quiso ya un poco mayor de 13 años digamos cuando iva ala casa de mi tia me obligaba incluso con los golpes fue horrible pues me llevo a ser un chico opacado triste que siempre se escondia creia que era el ser mas sucio de la tierra no tenia autestima muchas veces quise atentar contra mi mismo pero todo tiene su limite cuando creci me di cuenta de que no tenia porke seguir aguantando me arme de valor y dije no pero un no fuerte con un poco de valor e llorado no se cuantas veces pues me daño muy en el fondo durante mi juventud busque ese afecto que no tuve en mis relaciones afecto pues me sentia devil y pór un tiempo cai en lo mas bajo que uno puede caer en la promiscuidad es cierto bebia mucho me adormecia tenia muchos demon ios en mi mente no sabia a quien recurrir me allaba solo poco despues que mi familia se entero de mi opcion soy gay compre de que no era malo compredi de que solo erta un gusto y no una enfermedad de tope con la sorpresa de que este ser inmundo no solo me daño ami daño a alguien muy cercano ami la llamare prima maria era mi pata me di cuenta de que este desgraciado no tenia corazon que por satisfacer sus bajos instintos era capaz de cualuiqer cosa ahora estoy llenandome de valor para decirlo a su madre pues en la casa de ellos ahy dos niños que no quiero que sufran lo mismo que yo pero es duro enfrente tarse a todo esto pero me doy cuenta de que si yo no lo hago ese crimen quedara impude ya mayor me enfrente a el fuerte porke los golpes te enseñan le reclame porque ami se suponia que era su sangre que no me dañaria el solo me miro y dijo pero no fue mi intension pero le dije en su cara que me daba asco y que me hizo el ser mas infeliz del mundo que por su culpa truve que cargar con una cruz que ahora ya esta mas alivia pero que esta ahy ahora yo mismo me doy cuenta de que esto daña pero esta en nosotros parar denunciar yo no lo hice por temor pero no mas se que sera duro ya hable y dije alas personas mas cercanas se que el dia que lo diga todo sera un terremoto en la familia mas no me importa no quiero que haya mas victimas como yo que los crimenes de esta magnitud no queden impune porque un es un no .
Me pareció importante incluír el sgte testimonio:
Hola amigos. Soy mexicano de 49 años, soltero. Nunca he tenido novia o esposa y nunca he buscado alguna chica para que fuera mi novia. Pero tengo un recuerdo que es como un sueño: tendría unos 4 o 5 años de edad y por alguna razón mis padres me dejaron con una tía que compartía su departamento con una amiga.En ese entonces ambas eran enfermeras. Mi tía salió a trabajar una noche al hospital y me dejó con su amiga. Recuerdo que su amiga empezó a tocarme y abrazarme en una forma extraña al estar acostados para dormir. Recuerdo su respiración agitada y despues todo se vuelve borroso. No puedo recordar más. Pero a partir de entonces me volví mas triste, taciturno, solitario. Mi autoestima ha ido cayendo desde entonces. Varias veces he pensado en el suicidio. Le tengo miedo a las mujeres. Las amo pero les temo. Siempre siento que no valgo nada, que soy nada, que no debería estar vivo. Muchas veces sueño que he cometido un crimen, que he matado a alguien y que quiero esconder el cuerpo. Me siento culpable por algo que no hice. Esto jamas se lo he contado a nadie excepto a un hermano,mi madre y padre recientemente. Estoy considerando ir a terapia para buscar ayuda. Las depresiones son cada vez más fuertes y contantes. Hoy me doy cuenta que quizas ese sea el origen de mi problema. Saludos.
(Anónimo)
si es verdad, es terrible, no saben cuanta tristeza corre por nosotros, o al menos yo que paso tantas cosas, me da tanto miedo, acabo de leer el comentario d euna persona de 49 años que no ha superado su problema o que recien se esta dando cuenta de su problema, pero bueno, no sé, yo tengo 23 y estoy con estos miedo fuertes, tantos que a veces se me expresan de una manera, estoy haciendo una terapía que bueno me ha ayudado a ver otras cosas, a experimentar cosas nuevas, que la verdad tampoco es magico, al contrario es tan duro, es como si removiera todo de m{i, todos los sentimientos que supuestamente controlaba con mis pensamientos, porque siempre me considere inteligente para voltear la paginay empezar de nuevo, pero creo que de una manera aparente, ya que ahora que busco como hallar el sentido de esta vida es tan dificil, que dificil, se me ha hecho las cosas ... tengo tanto miedo, esa persona me hizo mucho daño y hoy puedo decirlo, no con tanta seguridad aun, pero creo que s{i me hizo daño, esta persona fue mi progenitor, empez{o no tengo tanta idea, pero pienso que fue como desde mis 6 años o menos hasta mis 10, cuando fue que dije por primera vez que : no; muchas veces en mis indecisiones y cuando alguien es fuerte o cuando me siento debil, sale algo parecido a mis reacciones de antaño, porque digo: ya, esta bien, o acpto tantas cosas sin estar conforme y encima sin saber que es lo que quiero de verdad ... me duele tanto pasar esto de verdad, estoy sufriendo en su totalidad, me esta costando tanto, m{as en cuanto emepc{e esta terapia, fue y es tan dificl tantas cosas, tantas formas de actuar con las personas y mas aun con mi familia, quien aun no puedo darme ese lugar que estoy buscando ... es terrible pasar por esto ... tambien les cuento que un tiempo pasé por trastornos alimenticios (principios de anorexia y bulimia) Dios esa etapa fue terrible, yoooo, una chica tan sana, tan "feliz" que lo podía "todo" que supuestamente era capaz de poder enfrentarme a la maldad tratando de defender a otros (sin hacer nada), la chica estudiosa, tan responsable, tan sana, tan arreglada y seria, de padres profesionales, especialmente él, la de la familia que la miraban con respeto, creia que nunca podía caer en esto, ser una chica bulimica, arrojar la comida, esconderla, odiarla, no saber porque lo hacia; Dios esto me duró como dos años y el odio a la comida vino ya desde mis 19, y saben es curioso porque lo odiaba no necesariamente porque yo queria y asi lo habia decidido sino mas bien por culpa de mi madre, quien era la que siempre me insistia a comer y comer y mas que siempre no me lleve tan bien con ella, trate de darle la contra en eso tan fuertemente, quisiera hablarles más, pero bueno en otro comentario lo hare, ya es tarde me tengo que ir, y pues que más da solo quiero decirles que es dificil, que porfavor ayudennos a nosotros, que necesito ayuda, formas de encontrar superacionm, no me quiero morir, quiero vivir, he visto un poco de luz por asi decirlo y quiero vivir, se que lo q nos rodea es hermoso y quiero formar parte porfavor, ayudennos, no ´se como, quiza es facil, pero no sé, estoy confundida, graciS...
Hola diego!! Buscando informacion sobre ASi porque estoy creando un blog me he encontrado con el tuyo!! me alegra saber que ya existan paginas que hablen sobre el tema,un tema tabu que no deberia serlo y en que somos nosotros los que fuimos abusados los que debemos luchar, romper el silencio (ese es el lema de mi blog) para que se nos escuche, se nos entienda y sobretodo para que futuras generaciones tengan lo que no hemos tenido nosotros, una sociedad en que hablar de abusos no sea un problema, una sociedad en la que se prevengan y se detecten a tiempo y se actue de la mejor manera, ese es mi deseo a diario. Permiteme que te enlace en mi blog, en lista de blog puesto que giramos en torno al mismo tema y espero que estemos en contacto. Mi blog aun no esta activado pero su direccion sera la siguiente http://inocenciaperdidaasi.blogspot.com/
y el correo del mismo rompamoselsilencio@hotmail.es. Un saludo desde España.
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